Ô, vieillesse ennemie

  
   J'attends une réponse de la scolarité de ma fac afin de pouvoir partir vers des contrées encore sauvages et inconnues, aka le Maine-et-Loire.

Bien. Bien bien bien.

J'ATTENDS.

C'est quand vous voulez.

     Les veules, les pleutres, ils vont me laisser dans l'attente et l'expectative jusqu'à ce que mort s'en suive, probablement. En attendant je peux toujours aller m'épiler les poils de bras avec les dents ou créer un forum de fans de Bernard Montiel.

Nous interrompons votre programme habituel pour une

 recommandation avisée du Colvert-de-bon-conseil.

     Ca c'est fait. Bon alors du coup, j'ai trouvé une occupation: j'apprends l'espagnol. Si si, tambien. El caballo come queso y los pingüinos beben cerveza. Je fais pas ça entièrement pour le plaisir, puisque j'en aurai besoin pour la suite de mes études (Bac +3 les enfants!), néanmoins je pense définitivement que la zone du cerveau humain étant sensible à la paella et aux maracas est INEXISTANTE chez moi. (Par contre, je suis sensible à Roberto Arenales. 10 ans après. Never forget.)

     Comme je l'ai dit, donc, je m'envole bientôt vers d'autres cieux, à 120 kilomètres de là où j'étais, autant dire que je change carrément de fuseau horaire, de climat et tout. EXOTISME TOTAL. Et je flippe un peu ma race. Me retrouver dans un 14m² dans une ville inconnue, ça m'était pas arrivé depuis trois ans. J'ai peur que les gens me mangent. 

     'FIN NAN HEIN, woooh, ça y est j'ai 20 ans quand même, j'ai des res-pon-sa-bi-li-tés, et moi j'ai passé mon bac il y a trois ans, alors UN PEU DE RESPECT ÉSSVÉPÉ !!!!1!!

     Mais hé rassurez-moi, même si on change de dizaine, on a toujours le droit de manger le beurre de cacahuètes avec ses doigts, de tirer la langue aux gens méchants et de faire l'hélicoptère avec son kiki, hein? (J'en ai pas mais je m'en procurerai un, si ce n'est que ça).

LES RIDES M'ASSAILLENT. Je sens mes cheveux blanchir et c'est pas joli-joli.

J'AI VINGT ANS ET J'AI DÉJÀ UNE SCIATIQUE.

J'ai vingt ans et je traverse les jours en chantant. Et l'amour c'est le plus important. Non ? Ah bon. 

Je vous tiendrai au courant de l'évolution de ma migration. En attendant je m'en vais actualiser ma boîte mail jusqu'à avoir des ampoules aux doigts. La bise.

Grise mine et OuLiPo

     Salut les poulets.

     C'est aujourd'hui, lundi 25 mars, alors que je pourrais décider de faire un truc constructif tel que bosser ma littérature américaine, passer l'aspirateur ou m'épiler les mollets, que je décide d'écrire un article. Mais déjà, d'une, j'suis pas dans le bon mood pour me plonger tout de suite dans l'histoire d'une ancienne esclave afro-américaine qui a tué son enfant et est hantée par son fantôme. 

Very bonne ambiance 

     De deux, j'ai pas d'excuse pour le reste, juste "GÉPAENVIE" donc yo, en tant qu'amie des animaux je cohabite en paix avec mes moutons de poussière (hoho) et puis j'ai ma liberté d'expression pilaire, ça te défrise ?
      Ces temps-ci, il est vrai, j'ai passé plus de temps à écrire des poèmes qu'à me consacrer à mes passions (l'horticulture, mon blog, et le bowling) mais en même temps, quand on possède le talent oulipien on ne peut pas le laisser filer entre ses doigts. Court extrait de mon art: 

Venez voir, Sandra, Séverine, Sébastien et Sophie, cet affreux sandwich au salami que voulait voler Stéphane à Strasbourg ! Alors que les sauterelles le voulaient, un saltimbanque l'a vaporisé d'une atroce senteur, d'une acide saveur à vomir. 

     (C'est pas une blague, on est vraiment notés sur ce genre de trucs. Mot-dièse la fac.)

     Sans transition: ça va pas très fort, en ce moment. La durée d'ensoleillement est insignifiante dans ma belle contrée radioactive, mon portable me lâche 6 fois par jour et ya encore une putain de miette sous ma touche L, du coup c'est super chiant pour écrire libellule ou multicellulaire. Chuis limite nervous breakdown. 

aissez moi peurer tranquie !

    En plus, PARENTHESE ESSENTIELLE, je sais qu'il y a encore en vous un coeur d'adolescent qui bat, alors voilà: My Chemical Romance s'est séparé.

RIP MCR

     Voilà, c'était pour l'interlude culturo-pipolo-politique. Retour à la normale saisonnière.

     Bon je vous rassure, même si j'ai parfois envie de pleurer quand mon thé est trop chaud et que je me suis brûlé le palais, ou que je suis réveillée en pleine nuit par des gens qui chantent Patrick Sébastien, il me suffit d'invoquer Saint Phil Collins pour que tout aille mieux. Testé et approuvé (keulique).

     Et puis après tout, comme le dit Tina :

     J'te bisoute dans le cou, à la prochaine, quand le soleil sera encore là à l'heure de l'apéro.

L'horoscope 2013

     HAHAAAA, vous pensiez pas voir un nouvel article avant la nouvelle année heiiiin, j'vous surprends ? Eh ouais. Je sais, j'ai un peu exagéré là. Je vous prie bien fort d'excuser mon absence, j'espère que cela n'a pas gâché vos fêtes de fin d'année.
      
     Bref, oublions cela voulez-vous aha. 
     Tout à l'heure, alors que j'effectuais mon brossage de dents hebdomadaire, j'ai soudain été frappée par l'inspiration divine. Les astres m'ont parlé, oui oui, j'vous jure. Ils m'ont dit "Cowboy, passage à la nouvelle année oblige, les vies de tout le monde vont changer, et comme Elizabeth Teissier commence à se faire vieille et à plus trop piger ce qu'on lui dit c'est à travers toi que nous préviendrons les mortels de leur destin." Pas sûr que cette phrase veuille dire quelque chose mais je connais pas très très bien le langage des astres et j'en ai rien à foutre c'est les vacances laissez-moi.

Mmmmmmmmmmmmmmmmh

     Voici donc pour le plus grand bonheur des petits et des grands :

L'HOROSCOPE 2013 officiel ou presque

Allez c'est ti-par, je laisse le dieu de l'astrologie entrer en moi (en tout bien tout honneur steuplé) vous allez voir on va capoter.

Bélier - Bon ben on commence bien ; en février vous avouerez enfin à vos proches votre amour pour One Direction. Incompris, vous serez abandonné de tous et perdrez votre emploi. Mais ça ira mieux en mars, quand Taylor Swift quittera Harry Styles pour Channing Tatum. Ouf !

Sad Harry Styles is sad

Taureau - Tout ira bien jusqu'à mi-juin, où vous déciderez d'apprendre le Simlish. En novembre, vous rendant compte que ça ne sert à rien, vous abandonnerez et vous mettrez au crochet.


Gémeaux - N'ayant pas d'amis vous passerez l'été 2013 à regarder Adventure Time et on est d'accord c'est 100 fois mieux que d'avoir des amis.

Cancer - En février, vous aurez des envies de suicide en réalisant qu'il y aura une neuvième saison de How I Met Your Mother. Je sais, c'est dur à avaler.


Lion - Bravo, il y a de fortes chances pour que vous gagniez un prix cette année ! Un Darwin Award, c'est pas rien et ça fera joli sur la commode. (Faites gaffe aux enclumes qui tombent du ciel.)

Vous avez beau être Lion, contrairement aux

 félins de type chat,vous n'avez pas neuf vies.

Vierge - Malheureusement les blagues sur votre signe astrologique continueront cette année. 

Balance - Ca ne s'annonce pas très bon pour vous. Vers le mois de mars vous serez traité de ringard pour avoir dansé sur Gangnam Style. Cela vous suivra tout le reste de l'année.

Scorpion - Tout comme Matthew McConaughey vous êtes Scorpion et tout comme Matthew McConaughey vous ne servez à rien. Néanmoins en 2013 vous vous prendrez de passion pour les choux de Bruxelles.

Sagittaire - En mai, vous découvrirez que l'être aimé voue un culte à Nadine Morano en secret. La pilule sera dure à avaler mais après moults débats vous accepterez de le laisser dormir avec sa photo préférée de Nadine. Le reste de l'année sera bien difficile.

Sisi belle gosse aiiiight

Capricorne - A cause d'une sombre histoire impliquant un gigolo et une tortue de mer, vous ferez la couverture de Closer en octobre prochain. Suite à quoi vous allez sombrer dans l'alcool, la drogue et l'oubli. Bonne année !

Verseau - En septembre vous deviendrez célèbre en remettant les sacoches de type "bananes" au goût du jour. Outre le fait que vous serez riches, vous perdrez toute dignité.

Ah en fait vous avez été devancé, ami Verseau

Poissons - Tout comme Ophélie Winter, elle aussi de signe Poissons, votre peau deviendra de plus en plus orange et vos cheveux de plus en plus blonds, mais Dieu vous donnera la foi.

     Et voilà ! C'était votre horoscope de 2013, je vous retrouve donc l'an prochain (haha qu'est-ce qu'on rigole)(non pour de vrai, me connaissant je reviendrais sans doute qu'en décembre 2013)(Mais je vais me forcer promis). Je t'embrasse cher ami. Et la bonne année !

Les enquêtes du cow-boy de Tchernobyl: épisode premier

     De toutes les choses plutôt sympas dans ce monde – le fromage, les grasses matinées, la tisane pomme-cannelle et les bonnets de laine entre autres – il y a un sujet qui suscite moult débats : les enfants, aussi appelés gamins, bambins, mômes, gosses (attention: utiliser ce dernier mot avec précaution au Québec).

Certains diront “Oh le pauvre”, les autres “Beurk”.

     En tant que Cow-Boy solitaire je dois dire que je ne sais pas trop où me situer par rapport à ces petits êtres. Parfois ils sont choux, c'est vrai.

Genre là, bon, oui

     Mais ne serait-ce pas pour nous amadouer ? En effet, au fil de mes observations et de mes expériences scientifiques (sans danger), j'ai pu remarquer certains comportements plus ou moins étranges concernant ces petites personnes. Aujourd'hui, j'ai décidé de montrer au monde entier (ou au moins à mes 30 lecteurs) leur vrai visage.

     Mon hypothèse est que les enfants sont en vérité des aliens désirant s'intégrer dans la société humaine. Dans quel but ? Je n'ai pas encore trouvé la réponse à cette question. Mais voilà mon enquête.

Hum hum

     1- Ils font des choses bizarres

Les enfants peuvent être extrêmement étranges. On le sait tous. J'ai pas d'exemple à vous donner, ils ont tous déjà été utilisés dans le stand-up comique.

     2- Ils peuvent être cruels

Les enfants peuvent faire preuve d'une cruauté sans nom: j'ai un jour pu observer une jeune humaine qui désirait à tout prix tuer un papillon par étouffement pour ensuite l'exposer à la vue de tous (histoire vraie). Si ça ça veut pas dire “regardez ce que je peux vous faire bande d'adultes responsables”, je sais pas ce que c'est.

La menace du 21è siècle

     3- Ils parlent à peine notre langue

Les enfants, enfin surtout les plus jeunes, s'expriment très mal: mauvaise maîtrise de l'orthographe, de la grammaire, des sons (je leur en donnerais des cours de phonétique. Si à 5 ans tu connais pas le schwa t'as raté ta vie).

Ceci est sans doute le langage complexe et primitif de leur peuple

     4- Ils ne saisissent pas le 2^nd degré

 Je pense que la partie "Ironie" du cerveau doit commencer à se développer à partir de 8-9 ans. DONC J'ARRIVE PAS A COMMUNIQUER AVEC EUX.

     Si malgré tout cela vous n'êtes pas convaincus, vous en avez sûrement côtoyé de trop près, et il est probable qu'ils vous aient déjà lavé le cerveau ; à ce jour, aucun remède n'a été mis au point. Je ne sais pas ce que ça va donner, mais à mon avis si on n'arrête pas la menace très vite, dans un futur proche, on devra choisir entre Harry Stiles et René la Taupe comme président des Etats-Unis. Malaise.

     Je sens que vous êtes encore un peu sceptiques, alors une dernière preuve:

     Merci de m'avoir lu, n'approchez pas de trop près les écoles et les crèches.

     BISOUS.

     P.S.: Aucun bébé n'a été maltraité durant mon enquête (sauf pour la dernière photo j'ai pas de nouvelles du bébé, ça m'inquiète un peu).

Les conseils "moral" de Tonton Tchernobyl

     Salut les jeunes, et les moins jeunes (pas de discrimination envers les vieux sur ce blog).

     Et bien voilà... c'est l'automne. Le temps est des plus désagréables, le soleil n'est pas encore levé quand le réveil sonne. Et le travail, oh, le travail. De plus, le soir, il n'y a personne pour t'accueillir dans ton 18m² froid et sombre (je n'ai pas encore le chauffage, prenons les paris, moi je pense que ce sera pour novembre). Et du coup, personne pour faire à manger à ta place et accessoirement te faire des câlins (toi lecteur qui vis heureux et en couple, tu n'es pas le bienvenu)(je rigole, je t'aime un peu quand même). Bref, inévitablement, le moral baisse, on commence à laisser traîner son linge par terre et la vaisselle s'entasse dans l'évier. Pour moi c'est pas dur, l'évier faisant 15 centimètres de large, en un goûter il est rempli, mais bref, là n'est pas le problème. Tout ceci n'arrange point le moral et je ne voudrais pas que mes lecteurs adorés soient déprimés (parce que s'ils se suicident, c'est pas bon pour mes stats :( ).

    C'est pour ça qu'aujourd'hui, alors que le ciel est gris et que j'entends ma voisine du dessus chanter assez mal, j'ai décidé de faire une petite liste de choses qui remontent le moral quand tu as raté ton devoir sur les déictiques. C'EST PARTI !

OUAIIIIS !

    Les vidéos de chatons. Un classique qu'on ne présente plus.

     Cornifier des images. Cornifier ou "Cornify" en anglais, c'est embellir en rajoutant des licornes. Car tout est mieux avec des licornes ! Grâce à cet outil très simple vous pourrez rendre une photo normale totalement ridicule. Prenons par exemple celle-ci, triste, morne.

Oh c'est triste

ET VOILA LE RESULTAT !

Joie, paillettes et perte de crédibilité

     Si seulement on pouvait  faire ça dans la vraie vie. Le monde serait plus beau.

     Apprendre à parler acadien. N'importe quelle phrase traduite en chiac est tout de suite hilarante. Ca te changera les idées un petit moment.

Regarde le gentil monsieur prononcer des mots.

     Faire sa liste de Noël. Parce que mine de rien, c'est dans 75 jours. D'ailleurs si tu veux me faire un cadeau, regarde par là. (Ceci est destiné à ma famille)

     Oh et puis tiens, pour conclure dans la bonne humeur:

Est-ce utile de commenter cela?

     

     A la prochaine !

Je survis, merci.

     Hamha !
       (Oui j'ai fait Hamster LV3, don't be jealous)
    
       Commençons avec ceci:

Salut bonjour !

      Ces derniers jours, les microbes ont décidé que mon corps était un bel endroit pour faire du camping.

If you know what I mean.

     Mais je ne m'avoue pas vaincue, ooooh non, j'ai acheté des Actimels pour renforcer mes défenses naturelles. Non je mens. Je suis bien trop pauvre pour cela. Actuellement le contenu de mon frigo se résume à: deux tomates, du Saint-Morêt allégé et du jus d'orange. Manger bien, c'est pour les riches.

    J'imagine que je t'ai manqué, cher lecteur. Si si. Je te jure. Tu t'en es juste pas rendu compte. J'TE L'DIS. 

    Pour ma défense, je me suis réinstallée dans ce qu'on appelle dans le jargon une “cité universitaire”, contrée où le mot chauffage n'existe pas et où le réseau internet est plus que bancal. Il m'est difficile de survivre dans cette atmosphère hostile, mais pour l'instant je m'en sors. Dans le milieu on me surnomme Alan Parrish.

     Je me suis d'ailleurs lié d'amitié avec mes voisins, Germaine et Ernest, deux araignées vivant sur le balcon (autant dire que je vais rarement empiéter sur leur espace personnel). Très sympathiques.

    
     La vie sans internet, c'est vraiment étrange. Lorsqu'une coupure survient, passées les 20 minutes d'insultes et de rafraîchissement de pages, généralement, je tente d'occuper mes mains et mon esprit. Musique, ménage, vaisselle, tout est bon pour oublier le fait que je rate sans doute un scandale sur Facebook, une crise nationale sur Twitter ou une émeute sur Doctissimo. Après avoir réussi à canaliser mon agacement, j'ai fait le tour des tâches ménagères offertes par mon 18m². C'est alors l'heure de la panique et des remises en question ; que vais-je devenir ? Que faire pour m'occuper ? Je ne vais quand même pas finir par... faire mes devoirs ? Et devoir parler à des gens réels ? (A l'heure où j'écris ces lignes, cela fait 30 minutes que je me pose ces questions.)

     Généralement c'est quand je sors mes devoirs à faire pour le lendemain que Monsieur fait son grand retour: je l'engueule 2 minutes (“T'étais où ? Franchement t'exagères, partir sans prévenir, aucune nouvelle pendant deux heures. Tu me dégoûtes !”) mais l'incident est vite oublié et ma procrastination revit.

Gif perturbant

     Enfin je vous dis ça, mais là, je suis un peu en pleine crise de nerfs. REVIENS. JE T'AIME.

P.S.: il est évident que si vous lisez ces lignes, c'est que le réseau est rétabli ; ainsi mon désespoir est terminé et vous avez le droit de nous imaginer, l'outil Internet et moi, sautillant main dans la main le port USB dans un champ de coquelicots.

    Archichao, j'dois vous laisser, je sens que ma roue m'appelle. Wou.

Qui a volé mon second degré ?

     Encore un coup de Michal je parie.
     Vous l'aurez peut-être remarqué au vu du nombre d'articles postés le mois dernier, depuis quelques temps, il semble que j'aie perdu une partie de mon humour. Ca m'embête un peu. Il est arrivé plusieurs fois que je ne comprenne pas une blague subtile, ou bien que je ne saisisse plus le second degré. Moi Cow-Boy de Tchernobyl, je refuse d'être réduit à un humour premier degré des plus insupportables.

Pour compenser, j'ai fait péter le budget "montage de merde"

     Alors que vous êtes petit à petit en train d'oublier mon existence (ce que je refuse), je me bats contre la page blanche. Mais bon voilà, il y a un moment où je dois quand même écrire un truc.
    Donc, des nouvelles de moi:

- J'ai vu un match d'impro. J'ai kiffé.

- J'ai retrouvé la vie en solitaire, enfin, au moins 5 jours par semaine (joie et liberté récupérées, ALLELUIA)

La légende raconte qu'en cherchant "Alleluia" sur Google images, on tombe sur un gif de Zac Efron.

Internet est merveilleux.

- Cette année, j'ai dû prendre option espagnol. L'occasion de sortir mes plus belles camisas et de jouer des castagnettes.

- J'ai rejoint un site de rencontre, FOR THE LULZ évidemment, dans le seul but d'en écrire un article et de vous distraire. Pour la science, quoi.

   Voilà, c'est fini.
   Promis la prochaine fois, ce sera mieux (tiens donc ça ferait pas depuis le début de ce blog que je dis ça ?)

    Bisous bisous, et encore merci pour le poisson.
     Ton fidèle ami pas très fidèle.